Gladys Castellanos

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El 5 de marzo fue el Día Internacional de Abstinencia Digital, jornada en la que la iniciativa es crear conciencia del tiempo que pasamos o “gastamos” pegados en una pantalla, ya sea de un celular, tableta o computadora.
Esto me hizo reflexionar sobre la ansiedad que esta práctica nos genera; quise hacer un experimento sencillo en casa, empezando por comer sin estar acompañados de la televisión. Fue una locura: los niños no paraban de pedir que la prendiera. Dos de ellos ni comieron, el otro comió y platicó un poco de su día con su papá y conmigo.
Les dije que habían cortado el internet. Estaban los tres niños con una ansiedad tremenda sin saber qué hacer, era insostenible. “Mamá, estoy aburrido”. “No sé qué hacer, no sé a qué jugar”. Teniendo las habitaciones repletas de juguetes, nos pusimos a jugar un juego de mesa y estuvo divertido, pero debo aceptar que yo también me sentía desesperada; quería ver recetas, chismes y diversos contenidos que suelo estar consumiendo en redes.
Llegada la noche, me puse a pensar en lo esencial y necesario que se ha vuelto para nuestro estilo de vida el uso cotidiano de las redes, el internet y las tecnologías.
Vivimos y sentimos tal lo que es: el síndrome de abstinencia. Casi como lo vive alguien que deja de tomar, fumar o drogarse, y es muy rara la sensación. A decir verdad, sentía como lo dicen en término coloquial “sin calzones”. Me sentía como que algo me faltaba; emocionalmente me sentía frustrada.
Pero por otro lado, disfrutamos más de cosas simples en familia, como una plática amena, comer conscientes de la acción que estamos realizando o jugar un juego de mesa y ponernos a dibujar.
Es difícil hoy encontrar el equilibrio entre los espacios que necesitamos realmente. El uso de los dispositivos y el consumo de la tecnología se nos ha vuelto un vicio.
La vida moderna nos invita a la practicidad y a la inmediatez, y de alguna manera fomenta a la vez, la falta de empatía, la disminución de socialización y el poco o nulo manejo y control de la frustración y la tolerancia.
Es decir, nos conecta a otras realidades, pero a la vez nos desconecta de la nuestra; nos permite futurizar y nos está robando nuestro presente.

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La dependencia de la tecnología

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He tenido unos días durante los que me he sentido rebasada, cansada, sobrepasada en todos los sentidos; creo que es normal. Llevo una vida muy ajetreada entre los tres niños y sus miles de compromisos escolares y extraescolares: el fut, el taekuondo, la casa (en la que jamás se terminan los pendientes), mi esposo, las tres perritas, cuatro tortugas y mis propias cosas… creo que no es para menos sentirme así.
Antier estaba tomando una siesta cuando recibí una llamada supuestamente del banco, haciéndome la notificación de que habían registrado un ingreso a mi aplicación de un dispositivo que no era el mío y habían realizado retiros sin tarjeta; me tomaron en un momento muy vulnerable. Estaba más dormida que despierta y no tuve la malicia de pensar y deducir que el banco no llama para esas situaciones.
Me fueron llevando entre una cosa y otra dándome instrucciones que obviamente seguí al pie de la letra; me indicaban códigos de mi teléfono celular que me pedían para compartirles y en fin, terminaron sacando todo el dinero de mi cuenta en cuestión de minutos.
Cuando me di cuenta de la estafa me sentí muy enojada conmigo… ¿Cómo no me di cuenta? ¿Cómo no colgué? ¿Cómo no me percaté de que me estaban viendo la cara?
Entré en una crisis emocional que terminó en un ataque de pánico que no podía controlar. Sentía que no podía respirar y me asusté; tuve que llamar al médico, que me ayudó a calmarme.
Ya un poco más tranquila, al día siguiente, pensaba a manera de consuelo: “Bueno, todo fuera como dinero”, que cabe mencionar, era el dinero que tenía destinado para pagar las reinscripciones del colegio de los niños. 
En la vida he perdido mucho, y me pregunto que además de la lección de no ser tan confiada, qué otra lección me toca aprender.
Hay cosas que no regresan y que duelen toda la vida. El dinero es algo que nos cuesta ganar y que necesitamos, pero que podemos recuperar.
Me quedé pensando seriamente cómo la emoción me puso en esa crisis horrible, cómo no nos damos cuenta en medio de tanto, que debemos parar, que estamos viviendo a un ritmo aceleradísimo y no ponemos atención a las cosas. Vamos por la vida en automático, en “modo avión”.
Hoy, después de vivir esa experiencia sólo quisiera compartirles para que no caigan en estafas de gente mal intencionada que está a la orden del día. Tienen acceso fácil a nuestros datos, datos que ingresamos en páginas, aplicaciones y demás cosas que hoy usamos con normalidad y con esto pueden hacernos mucho daño.

La estafa telefónica

Que no te levanten la mano, mejor levantemos la voz…
Se acerca el día en el que las mujeres de todo el mundo salimos a marchar haciéndonos notar, levantando la voz, buscando que la violencia de género no sea lo que escuchamos a diario en la radio y televisión; queriendo unir fuerzas para cuidarnos entre nosotras y que no desaparezca una sola mujer más. 
Las mujeres somos el pilar, no solo de la familia, si no de la sociedad. La mujer convierte una casa de cuatro paredes en un hogar; la mujer da vida, literalmente, y a nosotras nos la están quitando.
Hoy quiero escribir un poco de este tema después de ver las imágenes que han estado circulando de Alicia Villarreal, una artista consolidada en el género grupero y muy querida por sus fans. Cuando ella termina uno de sus conciertos, hace una seña que da el mensaje claro de ser víctima de violencia; su ex pareja Cruz Martínez, a quien en varias ocasiones ya se había acusado de ser violento, es el señalado. Hoy, ella levanta la voz y pide empatía y apoyo, sumándose a las miles de mujeres que viven o han vivido algo así.
Es triste pensar que sigamos siendo víctimas de este problema social, que las que somos madres de varones no les enseñemos a cuidar, amar y respetar a la mujer, y que quienes tienen hijas mujeres no les enseñen a poner límites a tiempo. Esa pudiera ser la diferencia entre salvar o perder la vida. 
Es triste. Genuinamente, me duele pensar que ninguna estamos exentas y me aterra siquiera pensarlo.
Hoy, cada vez toma más fuerza el movimiento en el que las mujeres queremos ser escuchadas y que no nos falte ni una sola madre, hermana, hija más. 
Te dejo esta pregunta aquí a manera de reflexión: ¿Qué estás haciendo tú para sumarte a terminar con la violencia?

Mujeres violentadas

Estos días las noticias y las redes sociales han estado como últimamente, llenas de casos sobre los que creo yo, es importante detenernos a pensar más allá de juzgar o ponernos del lado de unos u otros.
Me refiero a los casos tan sonados de dos influencers jóvenes, un chavo conocido como “Fofo” Márquez, a quien ya dictaron una sentencia propia de su falta por tentativa de feminicidio, y también el caso de Marianne, otra chica en este caso menor de edad, a quien los celos por su ex pareja la llevaron a cometer actos injustificables y que hoy la tienen en espera de ver qué pasa con su situación; a esto hay que sumarle que ella es madre de una pequeña bebé de pocos meses.
Verdaderamente me duele escuchar estas noticias, porque como mamá más allá de sentarme en la silla del juez y señalar aún más a estos chavos, me pongo a pensar dónde estamos los padres, dónde están los valores, dónde está la educación.
Los hijos no son animalitos que traemos al mundo para dejar que crezcan así por así; ahí está la responsabilidad adquirida al convertirnos en padres.
Es complicado porque si bien, como decía mi padre, cuando crecen los hijos la labor como padres es meramente moral, por eso creo que los primeros años de vida siempre serán importantes y fundamentales para brindarles todo el amor, la atención, las herramientas para que cuando sean adultos, puedan en la medida de lo posible tener claro para dónde van y las consecuencias de las buenas o malas decisiones.
Actualmente, el trabajo y muchos otros distractores nos consumen. Sé que nadie nos enseña a ser padres y sobre la marcha vamos aprendiendo a serlo, cargando con heridas de infancia, mismas que se replican muchas veces sin darnos cuenta. Cargamos con temas generacionales en cuestión de educación y a eso súmale la otra parte que llega con la decisión de compartir la vida con una pareja que no siempre tiene las mismas prioridades, principios y educación.
Es complicado, pero creo que en la medida que nuestros hijos van creciendo, como padres sabemos y conocemos a nuestros hijos, sus carencias, sus debilidades, sus personalidades, sus virtudes y defectos. 
Por eso me parece difícil comprender cómo no nos damos cuenta de que nos piden ayuda a gritos. La salud mental no es un juego y en medio de tanta exposición, las ganas de sobresalir, las ganas de pertenecer a ciertos grupos, las malas influencias, la falsedad en la que vivimos a través de las redes sociales, son una ventana grandísima a la perdición de la conciencia, de la falta de empatía, a las falsas expectativas, a la distorsión de la realidad a la que muchos aspiran.
En el caso de Marianne, es una niña que estaba jugando a ser mujer, sin justificación de su actitud y sus actos porque la violencia jamás será justificable, nunca pensó las consecuencias porque jamás tuvo límites establecidos. Esta generación de cristal no conoce los límites, y ahí estamos viendo las consecuencias; ahora una bebé de seis meses sin tener nada de responsabilidad, será la más afectada, no gozará de la plenitud y la dicha de poder estar en brazos de su mamá como cualquier otro pequeño a su edad, y comienza ahí seguramente el tema emocional al que me refiero vamos heredando de generación en generación.
La invitación es a no juzgar, sino a hacer un análisis detenidamente de lo que en casa estamos haciendo en la formación de quienes amamos, porque al final esa es la formación en la que vamos a trascender formando hombres y mujeres de bien para la sociedad.

No podemos hacer caso omiso…

En mi trabajo tengo la fortuna de poder entrevistar cada día a especialistas en temas médicos, sociales, emocionales; y me encanta porque aprendo demasiado y trato de llevarlo a la práctica sobre todo en temas de crianza, porque ahí sí está el verdadero reto, cuando llegas a casa y empiezan los temas cotidianos, pero que muchas veces no sabemos cómo llevar o resolver.
Hace unos días, Matías mi hijo comenzó con sus exámenes y cabe mencionar que es un niño brillante; tiene una retención de información increíble. Las matemáticas se le dan con naturalidad, el inglés le fluye y bueno, como mamás también sabemos y creo reconocemos, los talentos y habilidades de cada hijo. No por nada fue medalla de excelencia en segundo grado.
Pero así como es de brillante, es sumamente distraído, soñador, inquieto. No lo culpo, yo soy igual. 
Nos preparamos para cada examen y hablo en plural porque soy yo quien estudia con él; pensándolo bien, saldré también yo graduada tres veces: una por cada hijo.
Sabía absolutamente todo, dominaba los temas a la perfección y llega con los exámenes y veo calificaciones de 7. Me molesté, no lo voy a negar, y él lo noto. Me dijo: “mamá pero voy a mejorar”. Revise los exámenes y los errores eran cosas mínimas como un acento, la falta de una vocal o algo que estoy segura, fue una distracción. 
Jamás les he exigido que tengan sólo calificaciones de excelencia. Estoy segura de que eso no te garantiza el éxito y como tal, se los comparto. Sin embargo, me molestó porque lo he notado distraído en temas escolares, perdiendo el interés en prácticamente lo único que a su edad se convierte en una obligación.
Él sueña con ser futbolista y cómo no, si ve a su papá que es un ex futbolista ya retirado, y aunque jamás se le ha impedido que practique el deporte porque su papá logró su sueño a través de él, Matías también añora serlo, y todo el tiempo platica de eso, cosa que me encanta, pero en mi enojo le dije: “hijo, no todo es el futbol, sueña, practica, entrena, conviértete en lo que tú quieres llegar a ser, pero por favor no dejes de lado tu preparación, no dejes de sentir interés por estudiar y lograr también académicamente grandes cosas”.
Cuando yo le dije “no eres un niño de 7, eres un niño de 10”, no me refería solamente al tema de la calificación, ni a su intelecto. Quería hacerle saber lo valioso que es, lo talentoso que es, lo hábil que puede llegar a ser y desarrollar talentos que estoy segura ni conoce; quería sólo aumentar su confianza, su amor propio, su valor como ser humano. 
Ojalá algún día él entienda que es un 10 para la vida, aunque saque 7 en un examen.
La importancia de nosotros como padres, al brindarles las herramientas y apoyarlos para que ellos construyan sus sueños, es algo que debemos reforzar directamente en su confianza, afirmando día a día lo valiosos que son. Eso les dará la fuerza para salir y enfrentar cualquier reto y así sea un futbolista, un artista, un médico o un ingeniero, podrá siempre darse el lugar y el valor donde quiera que se desenvuelva.

Hijo, tú eres un 10, no un 7…

Hace unos días nos reunimos toda la familia para conocer el sexo del bebé que mi único hermano varón está esperando con su pareja. Fue un momento sumamente lindo, emociones encontradas porque siempre la llegada de un nuevo integrante a la familia es un regalo hermoso. Pero por otro lado, sentíamos esa nostalgia que llega a invadir nuestros corazones desde que mi papá ya no está.
Mi papá siempre tuvo una relación increíble con todos sus hijos; fue un padre amoroso y presente, pero me puse a recordar cómo era con mi hermano y siempre fueron los mejores amigos. 
En el momento que el cielo se pintaba de color azul con las bengalas que revelaban que sería un niño, todos comenzamos a llorar de alegría y emoción, pero sobre todo, porque yo veía cómo mi hermano derramaba lágrimas porque él soñaba tener un compañero, como mi papá lo fue en su momento con él.
Nos abrazamos y de alguna manera sentíamos que, a través de ese bebé, mi papá se manifestaba haciéndonos saber que estaba presente. Se llamará Alfonso, como mi papá y como mi hermano, continuando con su legado y con su herencia. 
Hoy sé que una persona no sustituye a otra, y que siempre nos hará falta mi papi, pero también sé que el cielo nos manda estos angelitos para hacernos saber que la vida es hermosa y que se tiene que disfrutar, amar y agradecer cada instante. 
Hoy estamos disfrutando de la idea de poder abrazar pronto a ese bebé, y aunque es algo extraño, ¡tiene fecha de llegar a este mundo el mismo día que mi papá partió de él!
Son cosas que no logro explicarme, pero que suceden, y es inevitable pensar que una parte de mi papá viene a reencarnar en ese pedacito de cielo.

La llegada de un bebé a la familia después de una pérdida …

El nido vacío es algo que en algún momento sabemos llegará. Cuando tenemos hijos, ellos crecerán y tendrán que partir a realizarse y hacer sus vidas. 
Pero lo vemos lejano, incluso en este momento solo de pensarlo se me apachurra el corazón.
Hace unos días operaron a mi mamá. Necesitaba estar en reposo por lo que hablamos entre mis hermanos para repartirnos tareas; sin embargo, pese a que todos estamos siempre pendientes de ella, desde que faltó mi papá hace dos años tratamos de cuidarla más y pasar más tiempo juntos. Pero cada uno de nosotros tiene ya su vida, sus hijos, su trabajo y múltiples ocupaciones que muchas veces nos complican los tiempos. 
Creo que mi mamá después de todo, nunca se había sentido realmente sola hasta esta ocasión, donde cada uno buscamos estar, pero no fue suficiente para ella.
Qué difícil es dividirse en mil. Mi mamá, llorando, sintiéndose una carga para todos, y nosotros tratando de demostrarle lo importante que es para todos sin abandonar las otras ocupaciones de cada uno.
Así que me puse a pensar lo difícil que debe ser para ella lidiar con la soledad cuando tornó su vida completa a nosotros sus hijos y a mi papá, que en el mismo año que murió, mi hermano menor también se casó y se fue de casa.
Aprender a soltar es complicado; aprender a estar sola es complicado; pero es igual de complicado como hijo, sentir que nunca es suficiente. 
Deberíamos como papás prepararnos también emocionalmente para cuando llegue el momento de que partan los hijos de casa y no sintamos un vacío tan inmenso y ellos puedan continuar sin sentir ningún tipo de culpa.
Hoy a mí me cuesta soltar a mi mamá. Tenemos una dependencia grandísima y después de la muerte de mi papá, siempre vivo con miedo de perderla a ella también.

El inevitable nido vacío

Hace unos días fue el Día Mundial de Lucha Contra la Depresión y es por eso que esta vez quisiera hablar un poco de mi experiencia a través de este trastorno del que aún en estos días poco se habla. Normalizamos sentirnos mal, sentirnos tristes, desmotivados y aún, seguimos sintiendo pena de levantar la mano y decir que hemos pasado o estamos pasando por algo así. 
Yo vengo de una familia depresiva: mi mamá, mi hermana, mis tíos, han sido víctimas de este padecimiento. Es decir, genéticamente yo tengo esa predisposición, sin embargo, siempre pensé que todo, absolutamente todo lo que pasaba por nuestra mente y por el corazón, podíamos de alguna manera controlarlo.
Me parecía absurdo ver que mis familiares y amigos que pasaban por algo similar no pudieran salir adelante fácilmente. 
Hasta que un día la vida me puso uno de los retos más difíciles a los que me he enfrentado y fue ahí donde descubrí que en medio de la vulnerabilidad de un duelo, cuando pierdes algo que te duele tanto que sientes que te arrancan la propia vida, ahí pierdes ese control que yo siempre creí poder manejar.
No fue hasta que viví la pérdida de mi papá, que experimenté el dolor más profundo y que caí en una depresión horrible, en medio de llantos interminables, noches llenas de ansiedad y ataques de pánico que terminaban en la regadera bañándome con agua fría para calmarme, llamadas en la madrugada al psiquiatra pidiendo su apoyo para calmar mi mente y recuperar mi respiración porque de verdad, sientes que te oprimen el pecho y no puedes respirar. En ocasiones, en medio de esos ataques yo sentía morir; pensé que un infarto estaba llegando a invadir mi corazón. Es algo que de verdad no le deseo a nadie.
Sin embargo, a través de todo eso aprendí hoy a autorregular mis pensamientos, a sacar de mi mente las emociones que no me permiten pensar ni tomar decisiones claras; pero me costó mucho lograrlo.
Hoy soy una sobreviviente orgullosa de una depresión crónica que inició mucho antes de vivir la muerte de mi papá, pero esa situación detonó todo lo que había estado reprimiendo y de lo que hacía caso omiso, como si no tuviera relevancia y fuéramos personas insensibles. 
La reflexión que hago hoy es que no debemos dejar pasar el tiempo, no debemos normalizar la tristeza porque la depresión es el camino a una muerte lenta y silenciosa del alma.
Es difícil trabajar en medios de comunicación en donde tienes que sonreír muchas veces estando rota; soy mamá de tres niños pequeños y que también estaban pasando por un dolor inmenso, igual que yo. Su pilar, que soy yo, no podía derrumbarse y cargar emocionalmente con tanto peso y tanta responsabilidad; esto no te permite muchas veces aceptar que estás mal y levantar la mano para pedir ayuda. 
La vida es hermosa, pero es más hermosa cuando la comenzamos a ver sin prejuicios, sin tantas cargas, y muchas veces no podemos solos. Siempre un buen grupo de apoyo puede ser la mejor manera de salir adelante.

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Muchas veces pensamos que somos nosotros, los padres, quienes brindamos la fuerza, la valentía, la motivación… a nuestros hijos. 
Pero yo creo que la ecuación es distinta. Sin duda alguna, me atrevería a decir con firmeza que son ellos quienes nos hacen fuertes, nos hacen ser valientes, nos hacen levantarnos y seguir.
Hace 8 meses me separé de mi esposo, por motivos de los que estoy segura, más adelante podré sentir paz. No fueron meses fáciles para nadie; muchas veces sentía que no podía más. Era mucha carga en todos los sentidos: trabajar, los tres niños, mis temas personales y todo lo que se iba suscitando, que no me permitía darme el permiso de rendirme.
Hubo días oscuros y de mucha tristeza cuando con un beso de mis hijos, un abrazo, un “te amo”, yo tenía suficiente para sentirme súper poderosa y continuar.
Qué difícil se torna cuidar el corazón de quien amas, cuando el tuyo está prácticamente roto.
Estos meses aprendí que la vulnerabilidad que les mostramos a nuestros hijos no nos hace débiles. Nos hace reales, nos hace humanos. Los niños son tan perceptivos que muchas veces está de más decir con palabras lo que los ojos reflejan.
Me tocó muchísimas veces secar las lágrimas de mis hijos mientras en mis mejillas rodaban también las mías; me tocó encontrar palabras correctas para explicar a su corta edad temas tan complejos de adultos y hacerles entender que ellos no tenían absolutamente nada que ver con lo que pasaba; hacerlos entender que no son responsables de los errores de nadie, y mientras eso pasaba, yo veía pasar una y otra vez todos mis miedos por enfrente. Pero aún con miedo, lo único que les dije desde el día uno, fue: ¿Confían en mí? Ellos respondieron con firmeza: SÍ. En ese momento no necesitaba nada, sabía que pasara lo que pasara todo iba a estar bien ellos. Confiaban en mí y eso a mí me bastaba.
Hoy, después de ocho meses, decidimos apostarle nuevamente a la familia unida, a no ser una estadística más en un mundo tan egocéntrico y egoísta donde cada uno ve por sus intereses y no existe el perdón.
Ver hoy los rostros de felicidad de mis hijos después de todo lo ocurrido ha sido el mejor regalo y hoy puedo decir que volvería a vivir una y mil veces cada cosa, pero volteo para atrás y pienso que si no hubiera sido por mis hijos, quizá yo no me hubiera levantado muchas veces. La familia no lo es todo, es lo único.

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