Gladys Castellanos

Hace unos días nos reunimos toda la familia para conocer el sexo del bebé que mi único hermano varón está esperando con su pareja. Fue un momento sumamente lindo, emociones encontradas porque siempre la llegada de un nuevo integrante a la familia es un regalo hermoso. Pero por otro lado, sentíamos esa nostalgia que llega a invadir nuestros corazones desde que mi papá ya no está.
Mi papá siempre tuvo una relación increíble con todos sus hijos; fue un padre amoroso y presente, pero me puse a recordar cómo era con mi hermano y siempre fueron los mejores amigos. 
En el momento que el cielo se pintaba de color azul con las bengalas que revelaban que sería un niño, todos comenzamos a llorar de alegría y emoción, pero sobre todo, porque yo veía cómo mi hermano derramaba lágrimas porque él soñaba tener un compañero, como mi papá lo fue en su momento con él.
Nos abrazamos y de alguna manera sentíamos que, a través de ese bebé, mi papá se manifestaba haciéndonos saber que estaba presente. Se llamará Alfonso, como mi papá y como mi hermano, continuando con su legado y con su herencia. 
Hoy sé que una persona no sustituye a otra, y que siempre nos hará falta mi papi, pero también sé que el cielo nos manda estos angelitos para hacernos saber que la vida es hermosa y que se tiene que disfrutar, amar y agradecer cada instante. 
Hoy estamos disfrutando de la idea de poder abrazar pronto a ese bebé, y aunque es algo extraño, ¡tiene fecha de llegar a este mundo el mismo día que mi papá partió de él!
Son cosas que no logro explicarme, pero que suceden, y es inevitable pensar que una parte de mi papá viene a reencarnar en ese pedacito de cielo.

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La llegada de un bebé a la familia después de una pérdida …

Hace unos días fue el Día Mundial de Lucha Contra la Depresión y es por eso que esta vez quisiera hablar un poco de mi experiencia a través de este trastorno del que aún en estos días poco se habla. Normalizamos sentirnos mal, sentirnos tristes, desmotivados y aún, seguimos sintiendo pena de levantar la mano y decir que hemos pasado o estamos pasando por algo así. 
Yo vengo de una familia depresiva: mi mamá, mi hermana, mis tíos, han sido víctimas de este padecimiento. Es decir, genéticamente yo tengo esa predisposición, sin embargo, siempre pensé que todo, absolutamente todo lo que pasaba por nuestra mente y por el corazón, podíamos de alguna manera controlarlo.
Me parecía absurdo ver que mis familiares y amigos que pasaban por algo similar no pudieran salir adelante fácilmente. 
Hasta que un día la vida me puso uno de los retos más difíciles a los que me he enfrentado y fue ahí donde descubrí que en medio de la vulnerabilidad de un duelo, cuando pierdes algo que te duele tanto que sientes que te arrancan la propia vida, ahí pierdes ese control que yo siempre creí poder manejar.
No fue hasta que viví la pérdida de mi papá, que experimenté el dolor más profundo y que caí en una depresión horrible, en medio de llantos interminables, noches llenas de ansiedad y ataques de pánico que terminaban en la regadera bañándome con agua fría para calmarme, llamadas en la madrugada al psiquiatra pidiendo su apoyo para calmar mi mente y recuperar mi respiración porque de verdad, sientes que te oprimen el pecho y no puedes respirar. En ocasiones, en medio de esos ataques yo sentía morir; pensé que un infarto estaba llegando a invadir mi corazón. Es algo que de verdad no le deseo a nadie.
Sin embargo, a través de todo eso aprendí hoy a autorregular mis pensamientos, a sacar de mi mente las emociones que no me permiten pensar ni tomar decisiones claras; pero me costó mucho lograrlo.
Hoy soy una sobreviviente orgullosa de una depresión crónica que inició mucho antes de vivir la muerte de mi papá, pero esa situación detonó todo lo que había estado reprimiendo y de lo que hacía caso omiso, como si no tuviera relevancia y fuéramos personas insensibles. 
La reflexión que hago hoy es que no debemos dejar pasar el tiempo, no debemos normalizar la tristeza porque la depresión es el camino a una muerte lenta y silenciosa del alma.
Es difícil trabajar en medios de comunicación en donde tienes que sonreír muchas veces estando rota; soy mamá de tres niños pequeños y que también estaban pasando por un dolor inmenso, igual que yo. Su pilar, que soy yo, no podía derrumbarse y cargar emocionalmente con tanto peso y tanta responsabilidad; esto no te permite muchas veces aceptar que estás mal y levantar la mano para pedir ayuda. 
La vida es hermosa, pero es más hermosa cuando la comenzamos a ver sin prejuicios, sin tantas cargas, y muchas veces no podemos solos. Siempre un buen grupo de apoyo puede ser la mejor manera de salir adelante.

Reconocer la depresión

“Una persona agradecida es una persona bendecida”. 
Estoy a unos días de cumplir años, exactamente 37, y haciendo un análisis de mis últimos cumpleaños me di cuenta de que era una fecha muy especial pero que muchas veces me estresaba. 
Entre los muchos mensajes, todos obviamente felicitándome y llenos de buenos deseos de gente que conozco y gente que no, flores, detalles, pasteles y lo clásico, esta vez decidí hacer algo distinto y celebrar de una manera más consciente esta nueva vuelta al sol, sin tantos distractores y sin tener compromisos con absolutamente nadie, más que conmigo misma. 
Y es que pensarán que es extraño pero entre tanta gente que nos rodea, nos perdemos de lo verdaderamente importante. Esta vez quiero estar en un lugar en calma, sin ruido, escuchando meditaciones, conectando con la naturaleza y recargando pila alejada de todo. 
Estoy haciendo pequeños cambios en mi vida, priorizándome y aprendiendo a conocerme y sobre todo, a perder el miedo a decir la palabra “no”, sin sentir culpa. 
Hoy agradezco cada cosa que ha llegado a mi vida en estos casi 37 años y también bendigo lo que tuvo que irse para poder ser quien soy. 
Celebra la vida cada día. No tiene que ser un día especial o tu cumpleaños para darte cuenta lo valiosa que eres.

Una celebración a solas

Me puse a reflexionar estos días, ya que como sabemos estamos próximos a terminar el año, y pensar en los propósitos del nuevo año.
La verdad es que me estresa, sabiendo que en años pasados me he puesto metas que he dejado inconclusas, propósitos olvidados a los tres meses y es que muchas veces, uno planea mil cosas y la vida te marca totalmente otro camino. 
Así que después de meditar y pensar en comenzar el año de una manera distinta, creo que mi propósito más importante será aprender a priorizarme y perder el miedo a decir “no”.
Dejar de sobrepensar tanto las cosas, no desgastarme tanto por cosas que perdí, mucho tiempo angustiada y preocupada, y la mayoría de ellas ni siquiera pasaron. 
Dejar de lado los complejos y las etiquetas que no nos permiten avanzar y perder el miedo al fracaso.
Porque en medio de muchas situaciones complicadas, este 2024 me regaló grandes aprendizajes entre ellos es a soltar y caminar más ligera, dejar que la vida nos sorprenda y no arrebatar absolutamente nada.
Mi invitación sería para todos: que este año próximo a llegar seamos nuestra más bella prioridad, que absolutamente nada nos haga perder nuestra esencia y nuestra autenticidad, ¡porque ahí es donde se encuentra la verdadera magia!

El mejor propósito para 2025 será aprender a decir “no”

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Muchas veces pensamos que somos nosotros, los padres, quienes brindamos la fuerza, la valentía, la motivación… a nuestros hijos. 
Pero yo creo que la ecuación es distinta. Sin duda alguna, me atrevería a decir con firmeza que son ellos quienes nos hacen fuertes, nos hacen ser valientes, nos hacen levantarnos y seguir.
Hace 8 meses me separé de mi esposo, por motivos de los que estoy segura, más adelante podré sentir paz. No fueron meses fáciles para nadie; muchas veces sentía que no podía más. Era mucha carga en todos los sentidos: trabajar, los tres niños, mis temas personales y todo lo que se iba suscitando, que no me permitía darme el permiso de rendirme.
Hubo días oscuros y de mucha tristeza cuando con un beso de mis hijos, un abrazo, un “te amo”, yo tenía suficiente para sentirme súper poderosa y continuar.
Qué difícil se torna cuidar el corazón de quien amas, cuando el tuyo está prácticamente roto.
Estos meses aprendí que la vulnerabilidad que les mostramos a nuestros hijos no nos hace débiles. Nos hace reales, nos hace humanos. Los niños son tan perceptivos que muchas veces está de más decir con palabras lo que los ojos reflejan.
Me tocó muchísimas veces secar las lágrimas de mis hijos mientras en mis mejillas rodaban también las mías; me tocó encontrar palabras correctas para explicar a su corta edad temas tan complejos de adultos y hacerles entender que ellos no tenían absolutamente nada que ver con lo que pasaba; hacerlos entender que no son responsables de los errores de nadie, y mientras eso pasaba, yo veía pasar una y otra vez todos mis miedos por enfrente. Pero aún con miedo, lo único que les dije desde el día uno, fue: ¿Confían en mí? Ellos respondieron con firmeza: SÍ. En ese momento no necesitaba nada, sabía que pasara lo que pasara todo iba a estar bien ellos. Confiaban en mí y eso a mí me bastaba.
Hoy, después de ocho meses, decidimos apostarle nuevamente a la familia unida, a no ser una estadística más en un mundo tan egocéntrico y egoísta donde cada uno ve por sus intereses y no existe el perdón.
Ver hoy los rostros de felicidad de mis hijos después de todo lo ocurrido ha sido el mejor regalo y hoy puedo decir que volvería a vivir una y mil veces cada cosa, pero volteo para atrás y pienso que si no hubiera sido por mis hijos, quizá yo no me hubiera levantado muchas veces. La familia no lo es todo, es lo único.

¿Quién es el soporte de quién?

Sobrepensar las cosas nunca ha sido la mejor manera de resolverlas.
Hace unos días me sentía saturada de cosas. Pendientes de la casa, el trabajo, los niños y entre tanto, estaba literalmente sobreviviendo. Me sentía un zombie en todos lados; me sentía cansada física y emocionalmente.
Hasta que un día por la noche en medio de mi insomnio, llegó un menaje que sentí como si de verdad el universo me lo estuviera mandando en el instante correcto.
Y decía algo así como que vamos por la vida sobrepensando y sobreviviendo a nuestros trágicos pensamientos, a nuestras múltiples exigencias, queriendo cumplir mil y una expectativas de todos, y a la vez de nadie, pero ¿de qué nos sirve tener la cabeza full de cosas y todo el día saturada de asuntos que en su mayoría ni siquiera pasan?
En ese momento dije: “Es real. ¿Cuántas veces me he planteado un escenario trágico y desgarrador y no ha pasado? He desperdiciado mucha energía y mucho tiempo sobrepensado cosas que no tengo ni siquiera la certeza de que ocurran”. En ese instante mi alma descansó y esto lo quería compartir a manera de reflexionar y de comenzar a ser más relajados y selectivos en las cosas que le permitimos llegar a nuestra mente.
En la medida que comencemos a depurar esos pensamientos que no nos suman, creo que podemos ir más ligeros y disfrutar más de la vida.
Así que hoy sólo quiero hacer esa invitación a quienes están leyendo estas líneas.
Relax… todos tenemos problemas, pero si ese problema tiene solución, adelante: ejecútala. Si no lo tiene, ps entonces de qué sirve que te preocupes. Deja que pase lo que tenga que pasar, y sobre todo… Deja que la vida te sorprenda.

Sobrepensar y sobrevivir

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Lo que hoy nos genera un poco de estrés al llegar a casa y ver juguetes por todos lados, calcetines sin pares, el caos y el ruido constante cuando tenemos hijos pequeños, y seguramente las quejas al respecto se vuelven las pláticas constantes entre amigas y con tu pareja, quiero que sepas que mañana lo vamos a extrañar.
Sí, como todo en la vida también se va a terminar, y habrá silencios incómodos y largos donde vengan a tu mente esos días que hoy son parte de tus rutinas de las que tanto nos quejamos.
Creo que en medio de todo lo que va aconteciendo, se nos va olvidando disfrutar de esas pequeñas cosas que jamás vuelven. Nuestros hijos están creciendo y más rápido de lo que nos es posible darnos cuenta, la vida se pasa rápido y no tiene freno.
Hace unos días llegaba a casa tarde, después de un viaje de trabajo, harta y con solo ganas de acostarme a descansar en mi cama, cosa que obviamente no sucedió. Los niños querían jugar, pedían atención, había un mundo de ropa que lavar: “Mamá tengo hambre, Mamá tengo sed, Mamá juega”&#8230; voltee a mi alrededor y agradecí estar en casa con ellos, entre todo ese desorden vino a mi mente ese pensamiento. No importa qué tan cansada o estresada estés, todo, absolutamente todo, puede esperar menos el tiempo que dedicamos a estar junto con ellos, coleccionando momentos lindos y formando niños felices.
Jugamos un juego de mesa en la cama toda destendida, pero reímos y nos divertimos como hace tiempo no lo hacíamos.
Hoy te invito a disfrutar de esas etapas que la vida nos permite compartir con esos pequeños y que estoy segura, harán que el vínculo sea tan fuerte que cuando sean grandes, busquen ese espacio seguro y que les dio tanta felicidad.

Los momentos importantes

Hoy quiero escribir a manera de reflexión, sobre lo frágiles que muchas veces somos y lo que muchas veces no valoramos. 
Hace unos días terminamos en una sala de urgencias de hospital en medio de la madrugada. Es un miedo grande para toda mamá o papá, ver mal a sus hijos.
Renato, mi hijo de 5 años, se levantó en la madrugada con un dolor que le impedía siquiera extender sus piernas; su dolor en el abdomen era tan fuerte, que no toleraba que se lo palpara. Entre dormida y despierta, levanté a mis otros dos hijos y nos fuimos al hospital. En el camino mi corazón latía a mil por hora; sentía miedo de verlo llorar así y no saber qué más podía hacer para ayudarlo.
En este momento de mi vida me toca estar sola y al frente de mis tres hijos, y es en este punto cuando he descubierto el verdadero valor de la maternidad: Esa certeza de que incluso con todos los miedos del mundo, nuestros hijos son esos motores para ir hacia adelante.
Cuando lo estaban canalizando para el procedimiento médico que le iban a realizar, yo lo abrazaba queriendo ser yo, y no él, quien estuviera en ese trance; es justo entonces que entiendes el sentido de que los hijos son esa extensión de nosotros. No me quedó más remedio que tomarle su mano y darle fuerzas y mostrarme valiente, cuando genuinamente estaba igual que él y temblaba aterrada.
Ese difícil episodio hoy sólo queda como otra anécdota para contar. Todo salió de maravilla y él está ya con buena salud, siendo ese niño travieso e inquieto de siempre.
Agradezco cada cosa vivida, incluso esos momentos, porque las sacudidas nos hacen valorar lo que es realmente importante.

El valor de la maternidad

Vicente Viveros

El día llegó

Jonás

El triunfo parcial de Claudia Sheinbaum

Aldo Arturo González

Ni a patadas

Mi pecho no es bodega

Ricardo Duran

Águilas de cacería

El nido vacío es algo que en algún momento sabemos llegará. Cuando tenemos hijos, ellos crecerán y tendrán que partir a realizarse y hacer sus vidas. 
Pero lo vemos lejano, incluso en este momento solo de pensarlo se me apachurra el corazón.
Hace unos días operaron a mi mamá. Necesitaba estar en reposo por lo que hablamos entre mis hermanos para repartirnos tareas; sin embargo, pese a que todos estamos siempre pendientes de ella, desde que faltó mi papá hace dos años tratamos de cuidarla más y pasar más tiempo juntos. Pero cada uno de nosotros tiene ya su vida, sus hijos, su trabajo y múltiples ocupaciones que muchas veces nos complican los tiempos. 
Creo que mi mamá después de todo, nunca se había sentido realmente sola hasta esta ocasión, donde cada uno buscamos estar, pero no fue suficiente para ella.
Qué difícil es dividirse en mil. Mi mamá, llorando, sintiéndose una carga para todos, y nosotros tratando de demostrarle lo importante que es para todos sin abandonar las otras ocupaciones de cada uno.
Así que me puse a pensar lo difícil que debe ser para ella lidiar con la soledad cuando tornó su vida completa a nosotros sus hijos y a mi papá, que en el mismo año que murió, mi hermano menor también se casó y se fue de casa.
Aprender a soltar es complicado; aprender a estar sola es complicado; pero es igual de complicado como hijo, sentir que nunca es suficiente. 
Deberíamos como papás prepararnos también emocionalmente para cuando llegue el momento de que partan los hijos de casa y no sintamos un vacío tan inmenso y ellos puedan continuar sin sentir ningún tipo de culpa.
Hoy a mí me cuesta soltar a mi mamá. Tenemos una dependencia grandísima y después de la muerte de mi papá, siempre vivo con miedo de perderla a ella también.

El inevitable nido vacío